Неожиданно для себя перечитал Гарантийных человечков Успенского.
Уа-ха-ха, как я мог про них забыть! В детстве была любимая книга, из библиотеки её чуть ли не каждый месяц брал!
И забыл. А ведь там почти открытым текстом говорится о природе явления "Оно само починилось"

Немного цитат)
читать дальше
Была ночь, и все люди в квартире спали. Спали и папа, и мама, и их девочка Таня.
Вот распахнулось окно в часах, и кукушка Машка старательно прокуковала полночь.
И тотчас в холодильнике, в часах и в радиоприёмнике раскрылись двери, и вниз стали спускаться гарантийные человечки. В руках они держали фонарики.
А вокруг был полный беспорядок! Стояли чемоданы, корзины, лежали увязанные гроздьями кастрюли и чайники. Хозяева готовились к перезду на дачу. Человечки сошлись посредине кухни и поздоровались.
— Это наш новый жилец, — сказал Иван Иванович. — Его зовут Холодилин.
— Новости Дня, — представился человечек из приёмника, — надолго к нам?
— На два месяца! — отвечал Холодилин. — Мой холодильник взят напрокат. На дачу.
— А где Пылесосин? — спросил Иван Иванович.
— Спит, как всегда, — сказал Новости Дня. — Пойдёмте его будить.
И человечки пошли в большую комнату, где в углу рядом со шкафом стоял пылесос «Уралец».
Новости Дня тихонько постучал по пылесосу.
— Пылесосин, вставай! — зашептал он, чтобы не разбудить людей, спавших в комнате.
— Не, не могу, — отвечал голос из пылесоса. — Я сплю.
— Как жалко, что ты спишь, а то бы мы сообщили тебе интересные новости.
— А вы сообщите, — сказал Пылесосин. — Я новости во сне понимаю.
— Но мы боимся тебя разбудить, — объяснил Новости Дня. — Вот если бы ты не спал, тогда другое дело.
И тут на пылесосе вверху открылся люк, как у танка, и высунулась заспанная, но любопытная рожица гарантийного мальчишки.

Холодилин и Новости Дня побывали уже в трёх телефонных будках. В двух автоматы были сломаны. В третьей автомат работал, но там не было гарантийного человечка. Стал накрапывать дождик.
Только в четвёртой будке им повезло. На условный сигнал — четыре сдвоенных удара по стенке — к ним упала изящная капроновая лестница с металлическими перекладинами.
Как следует вытряхнув одежду, мастера поспешили наверх. Гарантийная комната была новенькая, как с выставки современного оборудования. Кругом пластмасса, дерево и металл. А может, дерево под пластмассу или пластмасса под дерево и металл. Сверкающие ручки, выдвижные кровати и уезжающие в стенку письменные столы.
Точно таким же выставочным был и сам хозяин — аккуратно причёсанный юноша в белом нейлоновом халате. Он отлаживал наполовину вытащенный из стенки прибор с надписью: «Счётчик вырученных двушек».
— Садитесь, — махнул он паяльником вошедшим мастерам. — Я сейчас.
Около него лежал на столе наушник, и оттуда доносились обрывки телефонных разговоров.
— Разве хорошо слушать чужие разговоры?
— А что? — ответил телефонист. — Телевизора у меня нет. Радио нет. Что мне прикажете делать по вечерам? И потом, никто не запрещает.
— Что делать? — переспросил Холодилин. — Придумали бы средство против тех, кто автоматы ломает. Мы пока к вам добрались, два сломанных встретили.
— А почему я должен думать? — сказал юноша. — Пусть в управлении думают. Их там много, и даже лысые есть.
— Я вижу, вы все на это управление как на Бога надеетесь. А у самих голова на плечах зачем? Шапочки нейлоновые носить?
— Как вас зовут? — вмешался Новости Дня.
— Слава меня зовут. Кабытов. А по-служебному Ноль Один.
— Так вот, уважаемый Ноль Один, нам надо немедленно переговорить с управлением, — сказал Холодилин.
— На которое не следует надеяться как на Бога, — подхватил молодой человек.
— Один: ноль, — рассмеялся радиомастер.
— Ноль Один, — поправил Кабытов. — Между прочим, я подавал предложение против тех, кто автоматы ломает. Чтобы специальную чернильную стрелятельницу ставить. Или колотушку пружинную. Ты по автомату стукнул, а она — по тебе. С такой же силой.
— Ну и что? — спросил Новости Дня.
— Ничего. Отказали. Не воспитательно это и не человечно, мол, хулиганов чернилами пачкать. Они, наверное, хотят, чтобы хулиган телефон ломал, а ему пластинка включалась воспитательная с музыкой: «Дорогой хулиганчик, не ломай, пожалуйста, наш автоматик. Будь умненьким».

Мыши объявили гарантийным человечкам войну, даже захватили одного пленного. В ответ гарантийные прикормили двух "разведчиков-диверсантов", да так, что те не захотели возвращаться, добровольно сдались в плен. В мышином стане об этом проведали...

...
— Ну, а с чем вы пожаловали? — спросил радиомастер. — И почему средь бела дня?
— А вот с чем, — ответил мышонок. — Мы пришли заявить страшный протест. Почему вы поступаете не по-военному? Почему вы кормите пленных сосиской?
— А что? Что в этом плохого?
— А то. Слухи об этом проникли в наши ряды, и теперь вся армия собирается сдаваться в плен. Какой смысл переносить лишения, идти в атаки и питаться старым сапогом, когда у противника запросто выдают сосиски? Видите ли в этом какую-нибудь толковость?
— Не видим.
— И я не вижу. И все не видят. И поэтому мы категорически требуем пленных не кормить! Корочка хлеба, немного воды. И то через день! Хватит с них, а то полопаются!
— А если мы не выполним ваши условия? — спросил Холодилин. — Если мы им, например, сала дадим? Тогда что?
— А у вас есть?
— Есть, конечно.
— Тогда не знаю что. Это нарушение всяких правил! Это военное преступление! Вся наша армия разбежится. И будет права. Желудок солдата важнее головы полководца.


- По городу передвигаться почти невозможно. Только, вроде, снег перестал валить - и снова!
- На следующей неделе вообще снежные бури обещают.
- Отлично!
- Ага, а то что-то совсем хорошо живём, ни наводнения, ни потопа...